Хозяйка уезжает на 3 дня в коммандировку. Своему любимчику оставила большую тарелку с гречкой.День первый:Кот заходит на кухню, видит гречу и говорит:- ФУУУУУУУУ, гречка.День второй:Кот заходит на кухню, видит гречку и говорит:- Опять эта гребаная гречка.Уходит.День третий:Кот заходит на кухню, видит уже три дня не тронутую гречку и Орет:ВАУУУУУУУУ, ГРЕЧКА!

На улице встречаются домашний и бродячий коты.-Послушай,братан,а кто тебя кормит?-Да никто,я кормлю себя сам!-Ни фига себе!Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Заходит кот в зоомагазин и говорит:-Мне пожалуйста волнистого попугайчика, две канарейки и что-нибудь попить.……………………………………………………………………………………..

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.На противоположном конце взволнованный женский голос:- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:- Ну как себя чувствует ваш теленок?- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке

Продаю котят: ведро 500 рублей!

Дневник кота: один день из жизниУтро. Эта дура встала,Волосенки почесала,Сонно в ванную ползет –Там ее подарок ждет.Не в горшке, а как обычноНа пол я наделал лично.Пусть позлится, убирая –С добрым утром, дорогая!……………………Подождал, покуда ЭтаПоползет из туалета.Я – под ноги. Оп, споткнулась!Получилось! Навернулась!……………………..Вышла завтракать старушка,Наливает кофе в кружку,Дикий мяв – и все дела –Получилось! Разлила!…………………….Ладно, можно отдохнуть,Пару строк в дневник черкнуть,Запишу, себе не льстя:Утро прожито не зря.……………………День. Душевно отоспался,Только спакостить собралсяИ вот тут, блин, как назло,Мне конкретно не свезло.Видел, шмотки надевала,Рыло все размалевала,Думал, что куда-то прется,Хрен поймешь, когда вернется,А она меня схватила,К коновалу потащила,Тот мне, гад, вкатил укол –Срок прививки подошел.Ничего, за муки этиАдекватно я ответил:Мне уколы портят шкурку,Ей же – кожаную куртку.Время даром не терял –По дороге куртку дралИ штаны ее из кожиТак уделал – не дай боже!Впредь запомнит, может быть:Не хрен, блин, меня лечить!……………………..Чуть попозже рвал игрушку –Черепашную подушку.Так увлекся делом этим,Что хозяйку не заметил.По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба!Случай к мести не искал –Тут же под кровать нассал.Но, блин, снова облажался –В руки сразу к ней попался,Как последнего дебилаРожей в луже отвозила.Как отбился – сам не знаюТак теперь мочой воняюБудто я – ночная ваза,Младший братец унитаза.Мыть меня, наверно, будет…Может к вечеру забудет?..Защемился в тихом месте –Сочиняю планы мести.……………………..С максимально честной рожейЯ обои драл в прихожей –У меня инстинкт – и точка!(типа, нету когтеточки…)…………………………Отдохнуть она решила,Паззлы, дура, разложила.Что ж, я ей возможность дамСобирать их по углам.………………………Вечер. Эта меня мыла(вот зараза, не забыла!)Что за гадство, не пойму,Кто я ей – тупой Муму?За мытье ей отомстил:Пару чашек я разбил.Слушал, как она визжала –На душе полегче стало.В довершение к разоруЯ содрал на кухне штору.Долго прыгал, но достал:Получилось! Оборвал!………………..Ближе к ночи.Эта крем на рыло мажет,Значит, скоро спать заляжет,Свет пока горит, как раз,Подведу дневной баланс.В целом день прошел нормально,Перевес за мной реально:Счет в сегодняшнем турниреВ мою пользу семь – четыре.Я вполне доволен счетом,Отдых честно заработан.Всё, ложиться можно спать,Завтра будет день опять………………………..P.S.Да, еще, пожалуй, можноНочью поорать истошно,Пару раз ее поднять –Не хрен, блин, спокойно спать…

Мальчик заходит в зоомагазин: - У вас нет маленькой-маленькой акулы? - А тебе для чего? - Хочу проучить моего кота, который ест рыбок в аквариуме

Звонок в милицию: - Спасите! На помощь! - А что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Ну знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит? - Как кто? Попугай!

Вопрос армянскому радио: - Кто умнее – кошка или собака? - Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

На птичьем рынке: - Ой, кто это у нас – котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это – заяц!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
* * *
Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
- А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?

* * *
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

* * *
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

* * *
Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!

* * *
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

* * *
- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!

* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???

* * *
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

* * *
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
- Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить.

* * *
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...